29 octobre 2017

un Fanta...

  C'est un nain qui rentre dans un bar : il a très très soif. Le nain s'approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu'il y a de l'autre côté... Il essaie quand même : -- Je voudrais un Fanta ! (pas de réponse) ... Il essaie en sautant aussi haut qu'il peut ( à raconter en mimant un nain qui saute...) -- J'voudrais un Fanta !    J'voudrais un fanta ! (toujours pas de réponse) Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l'autre côté, il aperçoit un... [Lire la suite]
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08 octobre 2017

envie pressante...

  Un type dans un bistrot est pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique " Occupé ". Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes. Notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte : '-- Mais dépêchez-vous, vindiou... [Lire la suite]
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24 septembre 2017

tu parles...

C'est un muet qui veut absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet ! Alors, un jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des miracles. Bref, notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib. -- Très bien, déshabillez-vous. Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est à poil, le toubib lui fait : -- Tournez-vous et écartez les fesses. Le muet s'exécute et sent un énorme membre qui lui défonce le cul. ... [Lire la suite]
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17 septembre 2017

écho...

Une femme et son gynéco : -- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi... -- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis. La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là, le docteur crie : ... -- Quelle chatte immense ! Quelle chatte immense ! -- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!  -- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...
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15 janvier 2017

Recette...

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18 décembre 2016

Eh, gros con !

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23 octobre 2016

du grand JCVD...

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.   Si tu travailles avec un marteau piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien. Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche. Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.   ... [Lire la suite]
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04 septembre 2016

chez la pharmacienne...

 -- Je veux acheter du cyanure !  -- Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? -- J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ! -- Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Je ne peux pas vous vendre du cyanure !    -- Ah bon, regardez cette photo de mon épouse au lit avec votre mari. Vous en pensez quoi ? -- Ah, là, c'est différent, je ne savais pas que... [Lire la suite]
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12 juin 2016

10, 15 ou 20 euros...

  3 amis en vacances à Fort de France. Installés à la terrasse d'un café ils voient sur le trottoir d'en face un établissement qui annonce sur sa devanture : Petite gâterie Martiniquaise 15, 20 ou 30 euros. Perplexes mais néanmoins tentés par cette offre alléchante, pour le moins, ils hésitent. -- Tant pis, moi j'y vais pour celle à 15 euros. Si ce n'est pas bien, je n'aurais pas perdu grand chose. Quelques minutes plus tard il revient au café, les yeux hallucinés, les jambes flagada. HEUREUX ! -- Alors ? ... [Lire la suite]
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22 mai 2016

Lu-cien, Lu-cien, Lu-cien...

Un jeune couple se rend au cirque de passage dans le village. Les deux amoureux s'arrêtent devant une baraque foraine. Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS, MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE ! ENTRÉE : 2 FRANCS ! Les 2 jeunes se disent : -- Après tout, pour le prix, on peut aller voir !  Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN !  Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort... [Lire la suite]
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